* * *

- Официант! У меня в супе что-то плавает! 

- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает. 
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

* * *

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати: 

- Да тут я... ТУТ!!!

* * *

Главврач районной поликлиники кричит санитарами: 

- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат 
'Чистые руки - залог Вашего здоровья' с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

* * *

Кудрин заявил, что придется повысить пенсионный возраст для населения до 

65 лет. Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для 
Кудрина до 51 года. Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.

* * *

- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель! 

- А зачем? 
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

* * *

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? 

- А на что же он жил? 
- На проценты!

* * *

Когда женщина выходит замуж, вместе с обручальным кольцом ей вручают незримую медаль!!! ! 

Она так и называется 'За мужество':

* * *

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

* * *

Особенность современной России не в том, что можно любого олигарха посадить на десять лет по вымышленному обвинению, а в том, что в глубине души он будет знать, что сидит за дело.

* * *

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит: 

- Сто баксов даю, пошли со мной! 
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает: 
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер! 
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит: 
- Штуку баков отвалю, только давай переспим! 
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё: 
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить. 
- А вот ты, мужик, кем работаешь? 
- Трактористом! 
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

* * *

Петя: 

- Я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? 
Вовочка: 
- То же, что и ты. Соврал.

* * *

Разговаривают подруги: 

- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов? 
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

* * *

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов. 

- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...

* * *

Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают: "Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!! ! !

* * *